La transversalidad del asunto (dedicado a los CDR)

-La damucràssia auropea astà an pariy! -vocifera uno, en el arcén de la carretera.
-Hem da marxar d'Aspanya! -grita otro, agazapado tras la señal de "precaución por posibles vehículos agrícolas en la calzada".
-Ni que lu diguis! A Bagur ya sa sent més casteyà cacatalà! Haurem da buscar un altra puestu pals weekends i als afterworks! -responde un tercero, que llega con bocadillos y coca-colas zero azúcar para la merendola.
-Què vol dir "work"? -pregunta uno que se acopla al levantamiento, ataviado con disfraz guerrillero y una chapa con la efigie del Che Guevara en la solapa, al lado del lazo amarillo- Aixòs da "work" no era una cossa da xarnegus?
-Ravulussió pupular peru ya! La ravulussió pupular és urxent! O ans aniquilaran com a país ca som des da fa mil anys! La suparvivència de la cultura i da la nassió catalana dapèn de nussaltras! -espeta el que ganó los últimos Jocs Florals en el pueblo de al lado, especialidad Englantina d'Or.
-Viva Steve Jobs! - se desgañita un joven revolucionario.

Y luego arrastran dos neumáticos de tractor (uno de ellos sustraído al masover que se curra las tierras del papá) y los depositan enmedio de la comarcal, para liberar al país de las garras de un estado imposible metido dentro de una Europa insensible.
-Cas fotin els camiunerus aspanyols! -grita, al mismo tiempo que rocía el caucho con un botellín de Anaïs Anaïs previamente rellenado de gasolina marca Petrolicat punto cat..
-Jolín, quina pesta ca fa, cuions! -se horroriza en cuanto le llega un bocanada de humo negro al rostro.
-Dir "cuyons" és saxista, supossu ca ia lu sabías, no?

Y así la tarde se va pasando entre risas y humo y olor a revolución del pueblo. Van llegando colegas desde los chalés colindantes y se van juntando los jóvenes revolucionarios, y a medida que los neumáticos arden se va concretando una fiestuqui de cuidado para la noche en casa del papá de la Anuska, que hoy está en París follando con la novia danesa que se agenció en el congreso de ejecutivos del 2015. Hay que organizar una caja de solidaridad para pillar alcohol a destajo y algo de polvillo para aguantar hasta el domingo. O hasta el lunes, porqué... ¿qué mas da?:
-Si ma dona la gana vai a trabayà diyuns, i si no pues a tomar pal cul, ca par algu l'ampressa és del meu papà!

-Cuidadu! Ca ve la pasma! -grita uno, que ya lleva el vodka puesto. Ha visto un enorme vehículo negro en el horizonte.
-Ca no, tontu! Ca és al cuatra par cuatra de la Cuca! No lu veus? És al seu Mercedes! Essun dals nostras, un dal pobla català!
-Ah, bueno, valens, jolín, quin susto ca m'hai pagat! Jó, al cor ma palpita a tres mil ravulussions!
-Ravulussió! ravolució! Ra-vu-lu-ssió! -gritan todos, con el corazón henchido de patriotismo- Catalunya indapandent, Puydamón prassidén!

El sol se acurruca en el horizonte y las sombras besan dulcemente las mejillas de los niños. Des de que nacieron todo les es favorable: incluso los ocasos son tiernos y mimosos. Por eso siempre quieren más. Más dinero, más libertad, más impunidad. Alguien ha traído comida ecológica, sin gluten, del Veritas, aunque no todos la prefieren: algunos creen que es mejor comprar productos de quilómetro cero en la tienda del centro, la que tiene la foto de los jordis en el escaparate y un lacito gualdo pegado en la caja registradora.

De repente se escuchan unos chillidos horribles. Polola se ha caído encima de los neumáticos en llamas.
-Un astintó! Un astintó! -reclaman sus amigos más allegados.
Pero a nadie se le ha ocurrido llevar un extintor, pesan mucho y parecen muy proletarios.
Polola ha ingerido demasiada ginebra Hendricks a lo largo de la tarde de revolución popular y arde como una tea en pocos segundos. Su cabeza se combustiona como cerilla. Una cerilla catalana, eso si.
-És una màrtir da Catalunya! -chillan- La Iona d'Arcu da Catalunya!

Algunos han sacado sus Ipads y sus Iphones y han grabado la escena fulgurante, y uno de ellos ya está haciendo un montaje en el que se ve a un guardia civil empujando a la recién estrenada mártir de la patria hacia los neumáticos en llamas.

Pocos días más tarde, todos los buenos catalanes ingresan donativos en la cuenta de la Caixa a nombre del tuitero Almugavar25, con sede en Palafrugell, y tras dos semanas está lista la estátua de bronce de Polola Puigdengolas i Botarell de Puigdengolas, tamaño natural, que se planta en la plaza mayor por orden del alcalde (Jordi de Terricabras i de Palanganes -¡otro jordi!), que hace saber a todo el mundo que deben ir a ofrecerle flores (a poder ser rosas gualdas). Puigdemont manda un tuit desde Berlín: le concede a Polola la Cruz de Sant Jordi a título simbólico.

El presidente del Parlament, Roger Torrent, ordena suspender la doceava sesión de investidura del presidentet en señal de duelecito y suelta una lagrimita de plata que resbala por su mejillita izquierdita, puesto que es miembro de un partidito de la izquierdita catalanita y presidentetito por voluntad de Dios -con sueldo a cargo del estado español. Por voluntad de Dios, insiste: que, como todo el mundo sabe, dice en su discursito, Dios también es catalán y de izquierdas. Es solo un guiño de complicidad para con la la Cup, piensa el pobre alcaldecito del pueblecillo de Sarrià de Ter ascendido a autoridad catalana por obra de un rebote inesperado, a ver si esos cupaires se me ablandan un poco, carambas ya.

Y así se conquistó la independencia de Catalunya, con ese indudable sabor popular.